Ajung în faţa uşii. Mă uit în stînga, mă uit în dreapta. Bag cheia în uşă. Mă mai uit încă o dată, la stînga, la dreapta. Ufff. Liber. Intru în casă, închid uşa. O dată, de două ori, pun lanţu’. Îmi şterg bobiţele de sudoare de pe frunte şi ceafă. Am scăpat şi azi. Mă dezechipez, deschid teveu’ să văd care mai e faza cu crimele din oraşul meu. Cică e nasol. Nesiguranţa se simte în tot oraşul. Încep s-o simt şi eu, din pantaloni. Pute cam nasol. Verific baia. Parcă am lăsat geamul deschis de dimineaţă!! Boule! Împing uşa buzii uşor. Poate criminalul îşi odihneşte oasele pe closet. Să-l prind pe nepregătite, îmi zic. Bag capul. Nimeni. Uhhh! Mă şterg iar pe frunte şi ceafă. Am scăpat iar.
Neliniştit, mă întorc în faţa ecranului, după ce-mi schimb chiloţii sacrificaţi. Cică i-au făcut portretul robot criminalului. Văd poza. La dracu, ăsta parcă ar fi extraterestru. Sigur căciula îl va da de gol, îmi zic.

*****

Băi, ne credeţi idioţi? Că m-am enervat cu tîmpeniile astea de ştiri. Începeţi cu manipulări grosolane? Că săraca ţărişoară e la fel de sigură ca Uganda? Că-s criminali la fiecare colţ de stradă, înarmaţi cu pistoale marca Ciorogîrla, pregătiţi să ne găurească pentru 3 lei şi verigheta de pe deget? Pe bune, atît am în portofel! Restu’ e pe card.

N-ar fi bine să vă limitaţi la înjurăturile pentru Băse şi Boc? Pe bune că vă şade mai bine.
Felixe! Vîntule! Băgaţi-le minţile-n cap micuţilor!

P.S.

Dacă şi Dana Grecu a început să-şi arate decolteul în direct, aţi ajuns rău de tot! Ciutacule, bagă nişte grafice!