Zece sfaturi cum s-o cucereşti. Varianta ALPHA

Duc mai departe subiectul din articolul trecut despre revistele femeieşti pentru bărbaţi. Din perioada în care problema noastră cea mai mare o reprezentau coşurile, ne puneam întrebarea “CUM?”. Cum să o cucereşti pe colega cu codiţe din banca a doua de la perete? Cum s-o scoţi la cofetărie pe bruneţica aia mai dezvoltată din clasa a VIII-a C? Cum faci să o abordezi pe tipa drăguţică ce stă mai retrasă la majoratul prietenului tău cel mai bun? Şi întrebarea asta ne stă pe cap cam de fiecare dată cînd trebuie s-o luăm de la început într-ale amorului. La pubertate, în adolescenţă, în facultate sau la locul de muncă.  În cele ce urmează vă ofer 10 sfaturi care o vor duce pe bunăciunea aia după care salivaţi de 9 săptămîni şi jumătate direct în patul vostru. Sau, mă rog, în patul de cămin supraetajat, după caz. Deci:

1. La prima vedere. Sau, mă rog, atunci cînd o vezi tu. Fă-te remarcat! Dacă eşti într-un local, apucă-te să vorbeşti tare. Eventual începe o discuţie în contradictoriu cu cineva. Ai grijă de cine te iei! Orientează-te către un fraier cu faţă de prost (da, există şi d-ăştia). În cazul unei bătăi, să ai cîteva atuuri în plus. Dar nu te hazarda. Există şi mulţi fraieri cu faţă de proşti care au studiat jujiţu sau chestii d-astea japoneze. Rezumă-te la o ceartă. Nu argumenta prea mult în conflict. De obicei cel care ţipă mai tare iese învingător. Copleşeşte-l pe mocofan cu urletele tale bărbăteşti. Femeile sînt extrem de sensibile la acţiuni în forţă ale bărbaţilor. Tu cum crezi că îşi cucerea femeia masculul din epoca de piatră?

2. Acum că i-ai atras atenţia, urmează interacţiunea. Du-te la ea, în cazul în care este foarte timidă şi nu a făcut ea primul pas. Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 85% dintre femei fac primul pas într-o situaţie similară. Dacă ai ghinionul să nimereşti un exemplar din restul de 15%, fă un efort si du-te la ea. Nu complica prea mult discursul introductiv. Fii simplu! “Bună, păpuşe!” sau “Am observat că ai stat toată seara cu ochii pe mine” merg direct la ţintă. Îţi va cădea direct în braţele tale lucrate.

3. Prima întîlnire. Întotdeauna foarte importantă. Aici îţi impui calităţile tale de bărbat. Du-o la un local mai ieftin, aşa! Nu te hazarda cu restaurante sau baruri scumpe. Dacă nu-ţi place de ea? Doar nu vrei să cheltuieşti o grămadă de bani pentru o pipiţă neinteresantă! La masă atinge-o cît mai des. Dă-i de înţeles că nu-ţi poţi lua mîinile de pe formele ei apetisante. Cercetătorii scoţieni au descoperit în urma unui studiu că 78% dintre femei fac sex după prima întîlnire. Avînd în vedere că scoţienii consideră o cheltuială în plus a doua întîlnire, putem reduce rezultatul cu aproximativ 10 procente. Deci, 68% dintre femei fac sex la prima întîlnire. Iar restul, dacă îţi joci bine rolul de bărbat, pică destul de uşor. În concluzie, toate femeile fac sex de la prima întîlnire.

4. Impune-te. De obicei, la prima întîlnire se stabilesc poziţiile pe care vă veţi situa în viitor. Dacă eşti moale, atunci tu o să fii cel cu păsărică. Impune-te încă de la prima comandă. Bea ceva tare. O palincă! Mirosul acesteia o va face să se gîndească la bunicul ei puternic şi autoritar. Toate femeile şi-au admirat bunicii, considerîndu-i idealul masculin. Există şi un studiu efectuat de cercetătorii brazilieni, dar nu mai intrăm în detalii. Va trebui să si încredere în cuvîntul meu. Dacă sînteţi într-un restaurant şi comandaţi ceva de mîncare, atunci alege ceva bărbătesc. Ceva cu sos extra de usturoi ar trebui să rezolve situaţia. Usturoiul combinat cu palinca merge direct la ţintă. O să-l reînvii pe tataie în ochii ei şi puicuţa va fi pradă uşoară.

5. Discuţia. Şi aici nu trebuie să îi oferi posibilitatea de a ieşi învingătoare. Primele discuţii au de obicei ca subiect muzica, filmele sau amintirile din copilărie. Dacă ascultă Rhianna, Beyonce sau mai ştiu eu ce duduie cu texte feministe, fă mişto de ea. În acelaşi timp ridică în slăvi artiştii pe care tu îi preferi. Astfel se va simţi nasol de fiecare dată cînd va auzi cîte o piesă cîntată de vreo divă de genul celor de mai sus. O să se orienteze către ce îţi place ţie. Dacă, Doamne Fereşte, e vreo feministă înfocată, explică-i cum stă treaba. Bărbatul are întotdeauna dreptate! Iar atunci cînd se înşeală e probabil vina femeii, care l-a influenţat la subconştient. Da, mai avem şi momente de slăbiciune!

6. After dinner. Zic după cină, influenţat de filmele americăneşti în care întîlnirile se întîmplă de fiecare dată seara. Tu poţi să-ţi programezi întîlnirirea şi în timpul zilei. Ştiu cîteva localuri care oferă mîncare din belşug la prînz (all you can eat) la preţuri de nimic. Măcar nu cheltuieşti un purcoi de bani pe întîlnire. Şi oricum, la final, împărţiţi totul nemţeşte. Chiar dacă tu ai băut mai mult decît ea. Las-o cu impresia că tu eşti vedeta şi că îi faci o favoare prin prezenţa ta la acea masă. Dar vorbeam de “after dinner”. Cum ziceam, urmează partida de sex. Nu fii timid. Propune-i direct să mergeţi acasă. La tine, la ea! Chiar nu contează. Doar să aveţi unde. Dacă tu locuieşti prin vreun cămin sau împreună cu altcineva, atunci o plasă de siguranţă ar fi indicată. Interesează-te de nişte moteluri ieftine prin apropiere, care să închirieze cu ora. Doar nu vrei să cheltuieşti 50 de euro pe o noapte şi să obosească fata după vreo 2 ore! Fii eficient! Nu vrei să ajungeţi prin vreo scară de bloc, la ora 12 noaptea, făcînd sex din picioare. C`mon!

7. The sex. Treaba stă astfel: cu cît mai mult, cu atît mai bine. Bagă şi ceva întăritoare, să te ţină mai mult. Odată m-am întîlnit cu un danez de vreo 25 de ani într-o farmacie. Încerca să se înţeleagă cu farmacista în engleză. Săraca nu ştia cum stă cu limba. I-am ajutat eu. Omu` voia vreo 3 cutii de Cialis. Zicea că îi măreşte actul sexual cu 2-3 ore. Apoi am citit un studiu al cercetătorilor danezi despre beneficiile pastilelor “albăstrui”. Sigur şi tipul ăsta aflase despre el. Aşa că nu sta degeaba. Bagă şi ceva pastiluţe vesele. Nu ştii niciodată ce se poate întîmpla. Poate palinca n-o fi fost chiar naturală la localul ăla ieftinuţ! Nu te jena de mirosul de usturoi şi alcool. Femeile sînt foarte sensibile la asemenea arome. O spun cercetătorii japonezi într-un studiu… Dar mai bine să ne întoarcem la SEX. Lasă naibii preludiul! E pentru fătălăi. Tu eşti bărbat. Scapă de o parte din haine încă înainte de a intra în cameră. Încearcă-i punctele sensibile cît mai des. De obicei sexul anal se întîmplă de la a doua întîlnire. Dacă eşti un as, poţi îndeplini un “home run” din prima. Nu insista totuşi. Lasă-i impresia că ea decide cînd se va întîmpla treaba asta. Nu te opri pînă nu termini de 5 ori în stilul clasic. Nu exagera! De la şapte în sus va crede că eşti un maniac sexual. Şi nu dorim asta! Nu uita. Sexul e un sport! Cîştigă cine ajunge primul!

8. Partea a doua. Dacă te-a impresionat, urmează a doua întîlnire. Dacă v-aţi babardit din prima, n-are rost o nouă ieşire în oraş. Invit-o la tine pentru un film şi nişte floricele. Evită chestiile siropos-romantice. Sînt pentru proşti! Bagă un erotic sau un soft-porn. Alea hardcore păstrează-le pe mai tîrziu. Nu doreşti să-i arăţi de la a doua întîlnire cum stă treaba! Sigur va sări pe tine în primele zece minute. Nu uita de pastile. De data asta va fi mai intens!

9. Cunoaşte-i prietenele! Nu te complica. Spune-i din prima că-s nişte proase care o influenţează negativ! Nu le doreşti prin preajmă!

10. Final. Nu te obosi cu sexul prea mult după o anumită perioadă. Spune-i că te axezi mai mult pe sală sau pe partidele de fotbal cu băieţii şi ai nevoie de energie. Dacă ţi-ai jucat corect atuurile de mai sus sigur va înţelege. A, nu uita: întotdeauna să ai la îndemînă alternative. Aşa îţi ţii în priză iubita.

Dacă prin absurd, sfaturile astea dau greş dintr-un motiv anume, atunci stai liniştit. Sigur ea este de vină şi nu te-a înţeles. Păstrază-ţi calităţile pentru alta.

În caz că puneţi la îndoială cele scrise mai sus, vă anunţ că acestea au fost publicate într-un studiu al cercetătorilor mongoli de la Universitatea Ulaanbaatar. La acesta au participat 1559 de bărbaţi şi 105 femei.

Enjoy!

Căţelul alpha, expertul în relaţii

Comments

comments

23 Comments

  1. 1. pana la sange!!!!…cu argumentele. fizice.
    2. cred ca acelasi studiu a observat cum 69% din barbati folosesc replica “How you doin’?” impuscand doi iepuri odata
    4. ce alegere e mai masculina decat ceafa de porc?
    6. ori daca exista masina in dotare, problema e rezolvata din start :))
    7. dar de unde oare sa procuri pilulele vesele? – verifica acum folderul Spam din contul tau de email! satisfactie garantata!
    9. =))
    Si pentru referinte in ceea ce preveste look-ul si intru intregirea stilului, folositi acest site deosebit 😀
    .-= Luana´s last blog ..Braşovul personal =-.

    • Ciolitto, nu uita! Ia-le cu un pahar zdravăn de tărie!
      Melicovici, ştii doar că cercetătorii britanici, brazilieni, japonezi sau mongoli au întotdeauna dreptate.
      colaholicu, dă-i bătaie, acum că ai cele 10 porunci! :)))
      Adia, mi le-a respins redactorul şef! 🙁 Mi-au zis şi că am rămas în urmă cu informaţiile. Toamna asta se poartă lîna!
      Marius, e bună şi operaţiunea asta ca încălzire. 🙂
      Neliniştitule, chiar nu mai ştiu cum să le programez pe toate. Pfiu!!!!
      Me, şşşşşşşşşştttt! Don`t say a word!
      zamolxis, oldies but goldies! Ce, expresia asta să nu se potrivească şi în privinţa femeilor? Asta ar fi discriminare.
      Jenantule, nuuuuuuuuuuuuu! Promit că următorul articol va fi despre Pacea Mondială. Va fi solemn şi extrem de serios. Fără caterinci! Pe bune! Doar nu pleca! 🙁 Ne înţelegeam aşa de bine! 🙁

  2. Hi hi hi. Ce m-am distrat citind sfaturile tale! 🙂 O să le urmez întocmai. Mă duc la agăţat… rufele în pod! Tocmai m-a anuţat maşina de spălat printr-o tăcere venită brusc, că mi-a mototolit toate hainele, după ce le-a udat bine şi le-a dat cu spumă. Asta din urmă e probabil de la dero. Cred că le-a şi clătit. Îmi doresc succes la agăţat:)
    .-= Marius Ola´s last blog ..Toamna, o doamnă =-.

  3. Alpha daca am inteles bine totul se rezuma la 2/3 lucruri fundamentale:
    A. Buna pepuse!
    B. Babardeala (nu mai auzisem de mult expresia asta)
    and if i dare
    C. Comuna primitiva?!?
    P.S. I agree! Pentru pepuse the car e un must have, poti sa faci o cina romantica pe Dealul Mitropoliei cu sampanie si lumanari si ai scutit bacsisu si cei 50 de eur pe camera!
    .-= Zizzou´s last blog ..Castigatorul editiei cu numarul 2 a Get in Roll =-.

  4. Misto sfaturile tale, daca ar fi aplicate de cine trebuie s-ar mai reduce din suprapopularea planetei. deja metodele astea soft sunt perimate acum o ede si ii spune direct “Unde ne-a t……..?”

Comments are closed.